Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами: - Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама! -------------------------------------------------------------------------------- На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек... - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!" P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку. -------------------------------------------------------------------------------- Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж: - Ты куда? - На скачки! - Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила. -------------------------------------------------------------------------------- Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печешь дорогая, все печешь... -------------------------------------------------------------------------------- Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит: - А что вы тут делаете? - Да это я папе массаж против толстого живота делаю... - Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает! -------------------------------------------------------------------------------- Молоденькая монашка на исповеди признается священнику: - Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. - Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода. -------------------------------------------------------------------------------- Из ненаписанных сказок: Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку. -------------------------------------------------------------------------------- Девушка перед иконой: - Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия!
--------------------------------------------------------------------------------
Прибегает муж домой и кричит: - Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!! - А какие вещи собирать, зимние или летние? - Собирай все и мотай отсюда на хрен! -------------------------------------------------------------------------------- - Почему у Бабы-Яги не может быть детей? - Не на той палке летала! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление: Отдам хорошие ноги в хорошие руки. -------------------------------------------------------------------------------- Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве... -------------------------------------------------------------------------------- Бизнесмен - психиатру: - Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! -------------------------------------------------------------------------------- Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение". -------------------------------------------------------------------------------- Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ". -------------------------------------------------------------------------------- - Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула. - Не замужем, - продиктовал судья секретарю. - Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. - Женат, - продиктовал судья. -------------------------------------------------------------------------------- - Помогите, насилуют! Подбежали, помогли. (Вариант: - Не ори, дура, сам справлюсь!) -------------------------------------------------------------------------------- Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка! - Hу, вы ее прогнали? - Целых ПЯТЬ раз! -------------------------------------------------------------------------------- - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине... -------------------------------------------------------------------------------- В магазине электротоваров: - У вас есть удлинитель? - Удлинитель чего? -------------------------------------------------------------------------------- Встречает Волк в лесу Красную Шапочку: - Ну что, Шапка, раздевайся! - Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит! -------------------------------------------------------------------------------- - Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала: - Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики? -------------------------------------------------------------------------------- - Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой? - Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!" --------------------------------------------------------------------------------
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: - А что вы тут делаете?! - Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя! -------------------------------------------------------------------------------- Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще. -------------------------------------------------------------------------------- Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины... -------------------------------------------------------------------------------- - Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира? - Развестись! -------------------------------------------------------------------------------- - Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы? Он немного подумал и отозвался: - Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин. -------------------------------------------------------------------------------- Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое. -------------------------------------------------------------------------------- Возле ПТУ: - Девушка, вы с училища? - Еще какая!
--------------------------------------------------------------------------------
Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк: - Каков ваш возраст? Дама (кокетничая): - Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20! Клерк (мрачно): - Пишем, "в сумме - 75"... -------------------------------------------------------------------------------- Одна женщина другой: - Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна... -------------------------------------------------------------------------------- - Почему евpейские женщины так любят пpоституцию? - Hу пpедставьте, у вас есть нечто, вы это нечто пpодаете, а у вас снова есть это нечто. -------------------------------------------------------------------------------- В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький... - Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем... -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются две блондинки. - Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая. - Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая. -------------------------------------------------------------------------------- Мужик приходит с работы поздно, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь". -------------------------------------------------------------------------------- Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?" -------------------------------------------------------------------------------- - Какие у вас есть причины для развода? - Жена обозвала меня дурачком. - При каких обстоятельствах? - Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить". -------------------------------------------------------------------------------- На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Девушки! В преферанс или очко? - А в преферанс это куда?! -------------------------------------------------------------------------------- Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!! Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ... -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 1000 рублей дам! - Пшел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пшел вон, придурок! - у хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь... - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит. - Ну а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик приходит к доктору: - Доктор, у меня чего-то член болеть стал... - Как часто вы занимаетесь сексом? - Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой... - Дык это у вас от слишком частых занятий сексом! - Да? А я-то думал, что от онанизма... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик домой и говорит жене: "Все, переходим на рыночные отношения - как захочешь секса, так платишь. Hа полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками - 300" Жена: "Хорошо" и протягивает ему 300 рублей. Тот: "Что, ставить мариновать шашлыки ?" Она: "Hет, 30 раз на полу!"
| |